一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来”
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来”

厕所里唱歌——自拉自唱，厕所里点灯——找死，厕所里撑竿跳——过分，神仙放屁——神气，靓女放屁——臭美

小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。却写着“深二公尺”。

历史老师讲拿破仑讲了两节课，课后问一学生拿破仑为何失败。学生答：拿金轮、铁轮或手枪去打仗肯定能赢，拿破轮（仑），能不输吗？

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

治疗闹肚子的药-泻停封；治疗便秘的药-流得滑；治疗性病的药-克淋顿；治疗妇科病的药-白炎松；羽绒服-王小鸭；家畜增肥剂-猪食茂

一直以来我有3个字想对你说好久了，可是我怕我说了之后我们连普通朋友都没得做，但是今天我实在是忍不住了，我一定要说出来：快还钱！

某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围.

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋！

阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难

有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了！

大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！

如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？

遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。

如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是——猩猩！

跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

我今早在公司看见你,你还是那样酷酷的,你慢悠悠地走着,一副悠然自得的样子,实在是可爱极了.真不知你当年是怎么赛过兔子的!
 
好久没有你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋丢了呢？

人每天要做三件事:第一件是笑(^_^);第二件是微笑(^o^);第三件是大笑(^O^);相信你有愉快的一天*^o^*

一日一老翁带鹦鹉到公园散步，遇一少妇带一可爱的小猫游玩，忍不住伸手摸了那小猫，少妇大叫：“老不死的，你再摸我的咪咪，我就掐你的小鸟！”

一日，在某聊天室，有人问:我是菜鸟，请问什么是ADSL？有人热心回答:A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！

母亲为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意.母亲:你想找什么样的?女儿:我要找个有共同语言的人.母亲:他们又不是外国人,你还怕听不懂他们的话

大明剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆:在水里剥。晚上，大明对老婆说:你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。