小时候在人群中走失,我哭得很大声,因为我突然发现.当你周围都是陌生人时,那是多么的孤独.多么的无助.
书上说,当你一次次的受伤,当你的身上布满了伤口,这样就算是真正的长大了.
是否成长的代价一定是那布满伤口的痕迹?又有谁可以告诉我.伤口无法愈合的成长算正常的成长么?
我们只是在时间的路口上疾迅行走,最后留下一串串带血的痛痛脚印.

[ 2。]

很多人看了我写的东西后说.原来青春是这么的残酷不堪,我都不想成长了.
其实我想过正常的生活.只是我不知如何去定义”正常”这二个字的标准.
工作,上进,学习,微笑…
这些称得上正常吧.曾几何时这些东西对我来说,丧失掉所有的意义.
如果,我是说如果.如果这个世界有所谓的平淡的幸福,那么便不会有太多的是非伤害.
曾经辗转于黑夜的马路和陌生的城市公车站,一个人四处游荡,身上不断留下印记,日夜颠倒的生活,白天死亡般的沉睡,晚上不断地写字,走路,抽烟,这些已经远去了.也不敢再回去了.我想,一个人走得太远太久,是会累的,然后停下来休息,再继续行走,也可以像安生一样走到死亡.

[3。]

看过安妮那么多小说,也许我最喜欢的就是暖暖的结局了.它并不决裂,更不痛心疾首,很平淡的结婚了,想生一个孩子,埋葬了往事,遗忘了深爱过的人,就像一个曾经历经沧桑 ,最终安稳下来,我曾听过一个朋友说,那样的结局太俗了.为何安妮不安排暖暖自杀呢.这样来得激烈些,其实我很想对他们说,安息平静下来不好么?一切都在宿命的手中得到了平息这是最好的.

又有朋友问,这样的暖暖是否真的忘掉了往事所有的不快了么?
我哑然.

[ 4。]
[真的忘掉了所有的不快?真的可以么?那我是谁.]

很长的时间我以为自己已经忘记那段撕心裂肺的日子了.至少任何人爱任何人都不会像我爱他那般剧烈.我也不会这样爱一个人了.哪怕是他.
我所给他的都不会再有了,
有些东西的确就只有那么一次,过了就不再有.
最后一刀,不疼,没有感觉,只是看着,看着,眼睛就潮湿了,那泪水模糊了红色,渐渐变成了水红色,
他,我纯粹地想.我当他死了而己,死了我就不用带着怨恨与害怕的心情生活了.安静地过正常人的生活了.

[ 5。]
[如果对消失了的感情离开的人还紧紧纠缠着放不开.
那么曾经美好的缘就变成了孽,我很害怕这个.
所以我从不追寻他的下落.甚至断了一切可以让彼此可以联系的方式.]

直到某夜,某女告诉我.一切回来了.还在打听我的下落,手中的杯瞬间破碎,落在地上开了一地的花.,一直伪装得很好的坚强彻底瓦解.我能感觉到身上的每个感觉细胞都在颤抖.我拼劲了力气对自己说,不要慌,不要慌..

亲爱的宋宋说,不要慌.那一切都过去了.就算他找到你又如何,.你要过得很好给他看.你要让他知道,没有他的日子你是多少的好.
亲爱的轩轩说,丫头,不要害怕.他只是一个畜生甚至连畜生都不如..对于那样的他我们只要过得好就是对他最好的惩罚了.

这是多少的无奈的事.曾经深深爱过的人.在大家的眼里只是一个连畜生都不如的人.这些日子以来我对他的恨转变到对自己的自残上.
现在不想提恨了.因为也不想带有爱.

已经走到尽头的东西,重生也不过是再一次的消失.
就像所有的开始,其实都只是一个写好了的结束.

[ 6。]
[看着它们越渐越模糊,我终于相信它们已经走的事实了]

我一直想对轩轩说..这个一定要幸福的人说.我没什么好能对自己好的,于是我很希望我珍惜的人比我好,比我好一千倍.不.应该是一万倍.
她说她不要.不要这样.她要看我好,这样她才放心,听到她这样的话我总会沉默.没有回复她.
我已经什么都没有拉住,那些朋友分散在各地,却没留在我身边.很想也跟人撒撒娇说我好无聊哦.但一个人的时候能说给谁听.?
赤脚走在静谧的大马路上,行道的人用他们各种各样的眼光打探着这个赤脚走路,衣着鲜艳的女子..我就不禁自问自己,到底要怎样生活.如何明媚的生活.我只是在不断地告别,告别一些人.然后又马不停蹄地继续行走,很想走着走着就真的能走到家了.属于我的家了.

[ 7 。]
[总是这么的背道而驰.却一往既如]

我说我不喜欢说话,可我没有不说话,
我说我不喜欢笑.可我总笑个不停.
于是身边的陌生人都说我过得很幸福..
可我为什么和一群难得相聚的朋友一起时,异常的沉默..就连简单的微笑我都不曾给过.
于是那些说了解我的人最后说我冷漠…最后都走开了. 不带任何痕迹.
我只是一个人在写字的旋窝里面.一如既往的写着.也只有它们陪我了.